Viajando al pasado cada verano.

El viaje comenzaba al subirnos a la camioneta: Mi mama manejando, mi hermana tras ella y yo hasta atrás. Partiendo hacia la ciudad de Puebla donde nunca paramos y siguiendo hasta Orizaba.

Esa carretera siempre fue y sera una aventura desde morirse de calor en la recta que entra y sale de Puebla, morirse de frió y ver el agua nieve en Río Frió y moverse entre los cerros y los túneles cubiertos de nubes antes del valle que guarda mas de tres ciudades. Durante años mi mama siempre abrió la ventana para comprar las galletas de maíz que aun hoy, venden en la caseta de Esperanza.

Al terminar de bajar los cerros cubiertos en nubes que parecían bolas de helado de limón con crema batida en la punta seguíamos por la carretera hasta la desviación hacia Río Blanco. Aquí es donde empieza el viaje en el tiempo. En la calle real se ven señoras caminando con sus mandiles y canastas llenas con la verdura fresca del mercado, señores de sombrero comiendo paletas de limón y niños en patines de cuatro ruedas. Siguiendo mas adelante y a lado derecho del camino sigue estando la panadería Orea la cual, desde hace mas de tres décadas es propiedad de la familia con el mismo nombre. Al bajarnos de la camioneta el tío de mi mama dejaba su periódico y se movía lentamente de atrás hacia adelante del mostrador para darnos la bienvenida con una charola y unas pinzas clásicas de panadería mexicana para que mi hermana y yo la llenáramos del pan para la cena de ese día y el desayuno de mañana. Siempre corriendo de las abejas que inundaban el lugar sin molestar a nadie y que se paraban en tus labios para llevarse el azúcar del moño que acababas de morder quedaba lista la montaña de 16 piezas de pan (mas bolillos para la comida) estaba lista nos cobraban y daban a cambio una enorme bolsa de papel estraza que olía tan bien que al cerrar la puerta de la camioneta y cerrar los ojos te transportabas nuevamente a los hornos de la panadería Orea.

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
Se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.

Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
Yo sobrevivia sin ella
y ella era feliz sin mi.

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
Ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

El 11 me cae bien.

Ayer, justo antes de caer dormida pensé en una entrada triunfal para dar la bienvenida al 2011, y ahora que la quiero escribir se me olvido al 99%, y digo esa cantidad por que me acuerdo de los artículos y el mísero esqueleto de lo que quería escribir.

EPIFANÍA! Ya me acorde, un poquito.

Era una enumeración de las cosas que me pasaron durante el año pasado. Así que, llegemosle a la lista:

- El 2010 me enseño muuuuchas cosas de mi vida adolescente

- Me enseño las amistades que valen la pena y quienes se preocupan por una amistad reciproca (Twinky)

- Me mostró que hay que el amor que alguien te da es un tesoro que se tiene que cuidar y trabajar todos los días, vi crecer la madurez en mi relación y aprendí muchas cosas respecto a ello

- Descubrí un nuevo mundo que me apasiona y me encanta, que me enseño un grupo de amigos en el cual todos podemos bromear, reír, y decirnos las cosas con toda la confianza del mundo (Sus nombres empiezan con H, M Y M)

- Este año me regaló dos amigos nuevos, (J y H) a los cuales quiero con locura y puedo confiar en todo. Gracias por abrirme su corazón de esa manera.

- Los últimos 12 meses, mi eterno amante y yo exploramos la vida juntos y la vida en general, y con algunos baches durante este tiempo nos confirmamos que el amor entre nosotros es mas fuerte que lo que pueda suceder

- - En conclusión este año fue un año lleno de amor. Y espero que el 2011 sea igual.

Siendo aun y siempre un cliché, feliz año nuevo a todos mis lectores, les deseo lo mejor (entre eso, que se animen a comentar)

Mini-historia

Una vez mi tía Guille me contó que su mama había tenido otra hija, llamada Alejandra, y que era mas bonita que todas sus hermanas e incluso ella misma. Alejandra era muy enfermiza, en especial de sus pulmones así que mi bisabuelita Jube y su hija Ernestina decidieron llevar a la pequeña a un hospital en la Ciudad de México. En ese entonces, la única manera de trasladarse a la capital del país era por tren, así que tomaron el tren en la estación de Orizaba y se sentaron durante 10 horas hasta que llegaron a la ciudad que prometía bienestar a la hermosa bebe. Durante el trayecto, Alejandra se fue poniendo peor de lo que estaba, Jube y Ernestina no sabían que hacer.

Al llegar a la ciudad corrieron desde la estación de trenes hasta el Hospital Juarez, y después de días y días de esperar de nuevo en sus brazos a su hija, Ernestina recibió la noticia que nunca quiso escuchar: Alejandra había muerto. Sin dinero para pagar un transporte funerario o un féretro y con el miedo de que no las dejaran subir al tren con el mismo Ernestina tomó la decisión de llevarse a su hija en brazos, y siempre abogando que la niña dormía plácidamente subieron al tren. Durante las 10 horas del trayecto de regreso a Orizaba y Río Blanco Ernestina no soltó a su bebe, aunque la pequeña, al pasar del tiempo iba palideciendo mas y quedándose mas quietecita que nunca, jamas la soltó. Jube jamas dejo de llorar, ver a su hija cargando a su hija muerta como si aun viviera era una imagen demasiado fuerte. Así que, al llegar a Orizaba, tomaron el camión a Río Blanco para darle a su hija, el sepulcro que merecía la mas hermosa de sus hijas.

Viajando al pasado cada verano.

El viaje comenzaba al subirnos a la camioneta: Mi mama manejando, mi hermana tras ella y yo hasta atrás. Partiendo hacia la ciudad de Puebla donde nunca paramos y siguiendo hasta Orizaba.

Esa carretera siempre fue y sera una aventura desde morirse de calor en la recta que entra y sale de Puebla, morirse de frió y ver el agua nieve en Río Frió y moverse entre los cerros y los túneles cubiertos de nubes antes del valle que guarda mas de tres ciudades. Durante años mi mama siempre abrió la ventana para comprar las galletas de maíz que aun hoy, venden en la caseta de Esperanza.

Al terminar de bajar los cerros cubiertos en nubes que parecían bolas de helado de limón con crema batida en la punta seguíamos por la carretera hasta la desviación hacia Río Blanco. Aquí es donde empieza el viaje en el tiempo. En la calle real se ven señoras caminando con sus mandiles y canastas llenas con la verdura fresca del mercado, señores de sombrero comiendo paletas de limón y niños en patines de cuatro ruedas. Siguiendo mas adelante y a lado derecho del camino sigue estando la panadería Orea la cual, desde hace mas de tres décadas es propiedad de la familia con el mismo nombre. Al bajarnos de la camioneta el tío de mi mama dejaba su periódico y se movía lentamente de atrás hacia adelante del mostrador para darnos la bienvenida con una charola y unas pinzas clásicas de panadería mexicana para que mi hermana y yo la llenáramos del pan para la cena de ese día y el desayuno de mañana. Siempre corriendo de las abejas que inundaban el lugar sin molestar a nadie y que se paraban en tus labios para llevarse el azúcar del moño que acababas de morder quedaba lista la montaña de 16 piezas de pan (mas bolillos para la comida) estaba lista nos cobraban y daban a cambio una enorme bolsa de papel estraza que olía tan bien que al cerrar la puerta de la camioneta y cerrar los ojos te transportabas nuevamente a los hornos de la panadería Orea.

Noticias de poco en poco.

Me siento terrible de haber abandonado mi mundo alterno y no escribir en el.

Asi que iniciare con mi castigo diciendo al mundo (mas concretamente al internet) que corte mi melena. Mi amada melena, la que volaba al viento y se movia a cada paso que daba y que, claro, me volvia loca. Se fue, y dejo a su vez unos 10 centimetros de pelo en el copete (que aun se mueve a mi andar) y a unos 5 por atras. Me da gusto ver que tengo un cuello que ahora se ve de tamaño decente y unos ojos que se ven mas grandes. Me siento feliz, soy feliz siendo alguien que se ve diferente al monton y que sufre por el frio en las orejas y la nuca. Pocas veces estoy asi de feliz con mi cabello castaño. Soy feliz siendo pelona.

No les enseño el corte por que la foto sale muy grande y no me gusta =P

Me acorde de algo.

Cuando tenia unos 6 o 7 años tomaba clase de expresion corporal en un enorme departamento de la condesa, en la calle de Amsterdam. La clase la daba una señora argentina llamada Mirta cuyo cuerpo, cara, sonrisa y arrugas hacian que parecia no tener edad. Dentro del departamento habia un amplio cuarto, supongo en lugar de la sala y el comedor; con duela en el piso y ventanales desde los cuales se apreciaba la preciosa tarde. Recuerdo que tenia un mueble donde tenia el stereo con musica de todos los ritmos y centenares de cajitas de diferentes tamaños. Tambien, pegados al gran ventanal tenia dos canastos (de esos que les ponen a los camellos en Egipto para llevar cosas) en donde guardaba pedazos de tul, de todos los colores y tamaños supongo que para ser utilizados por la hambirenta imaginacion infantil. En la clase habia un minimo de 10 niñas de las cuales habia dos que me parecian particularmente interesantes cuyos nombres me parece nunca recordare, sin embargo creo recordar lo que me llamaba la atencion de ellas: La primera era una una niña japonesa que supongo de mi misma edad. Recuerdo que tenia un hermano o hermana mas pequeño que ella que siempre la acompañaba a clase y se quedaba junto con su madre en el espacio designado a todos aquellos que no tomaran la clase los jueves de 4 a 6. Lo que mas me dava curiosidad de ella eran sus piernas, habia algo en ellas que no la dejaban estirarse como todos los niños de la edad, le costaba trabajo hacer ciertas cosas pero no tenia mucha fe en si misma (siempre quise saber por que) asi que Mirta hacia ese trabajo por ella, y con esa voz tan gritona que tienen los argentinos practicamente la obligaba a intentarlo, a veces me parecia que la forzaba demasiado, incluso parecia algo cruel, era entonces cuando ella salia corriendo a los brazos de su siempre sonriente madre. Hoy la recorde, junto con todo lo demas y aun me pregunto si habra tenido un accidente, o si asi eran sus piernas desde el inicio.
La clase duraba dos horas y como no siempre tenia la energia o incluso las ganas para hacer los ritmicos ejercicios me escapaba al baño. Despues de los 40 centimetros que creci durante poco menos de una decada me pregunto si el baño de diminutos azulejos azul cielo se vera igual de grande que cuando iba y me impresionaba el tamaño de la tina, que me recorbada a una ballena y el impresionante eco que generaba el minimo sonido, siempre quise llevar a ese baño color azul cielo una aguja, para, con mucho cuidado, tirarla e intentar oir el eco en cuanto Mirta dejara de gritar emocionada que siguieramos saltando de las barras a un metro veinte del piso (entonces, una altura, para mi gusto, bastante preligrosa). La otra niña que recorde creo que era de Paraguay (¿O Uruguay?) y tenia el cabello mas rubio que habia visto en mi vida, era como el sol antes de llover: brillante y amarillo; siempre quise tocarlo y comprobar si era tan suave como parecia bajo en tul lila y las luces de colores del techo. Al terminar la clase ella platicaba con todas y derrepente se iba, a lo que yo corria al ventanal y veia a su papa (que por alguna razon siempre me parecio muy guapo) llegar en su bicicleta en la cual, detras del asiento habia un cojin donde ella saltaba y se sentaba de una manera tan agil y graciosa que me deva envida. Asi ambos se enfilaban calle abajo a un mundo que siempre estuve ansiosa por conocer.

Cuando iba a esa clase mi mama tenia un murano color negro en el cual recorriamos insurgentes de norte a sur y viceversa para llegar hasta Amsterdam y a casa. Durante el trayecto siempre iba adelante junto a mi mama, que me hablaba hasta que mi hermana y yo caiamos dormidas. Siempre inclinaba el asiento hasta que quedaba casi horizontal, de forma que durmiera placidamente. Aun hoy, hay un edificio que amo por que en la noche enfila las nubes pintando su punta de verde y morado. Si viven o han vistado esta ciudad supongo que lo han visto, esta en insurgentes, a la altura del parque hundido. Y todo mis recuerdos de esas tardes regresaron por que recorde que durante el trayecto de regreso a casa solo despertaba para ver la punta de ese edificio brillar, cuando ya no podia verlo, me volvia a dormir, con la promesa de volver a vernos la semana siguiente.Ese es el edificio, el que se ve al fondo, solo para que supieran...

Duele, Mucho.

Por que ni en mis sueños mas locos me lo imagine, por que no lo vi venir, por tantas cosas que no vi hoy me paro aqui con el corazon roto y unos ojos hinchados de tanto llorar. Me pediste tiempo, mas concretamente, una semana por que peleabamos mucho. No se como llegaste a esa decicion, aun asi, la respeto y esperare el tiempo que sea necesario. Aunque apesar de mi respeto a tus decisiones y el inmenso amor que siento por ti me siento sola y abandonada por la persona en que mas confio, quiero, respeto y admiro en este mundo. Se que devo pensar en donde estamos y hacia donde vamos, sin embargo estoy completamente segura que para mi eso esta totalmente claro. Lo que se que devo pensar es mi subita bipolaridad (que estoy casi segura que es uno de los detonantes del problema) y como me porto contigo, por que se que estoy muy comoda contigo y por eso me doy permiso de ciertas actitudes que se que no deven ser. Aun tengo 6 dias para pensar, pero la verdad, no se que es lo que devo pensar. Como tu pediste tiempo y luego lo reduciste supongo que tu eres el que pensara mas de nosotros dos. Yo esperare mordiendome las uñas y muriendome de miedo tu veredicto. Por que la verdad es que te amo, siempre te ame, y siempre te amare y aunque cada fibra de mi cuerpo me duela cada vez que recuerde cuando me veias a los ojos y me decias "te amo pequeñita" y aun sienta esas mariposas en el estomago cuando veo en mi celular que llamas o mandaste un mensaje estoy dispuesta a esperarte el tiempo que sea necesario aunque el resultado pueda ser que mi corazon se rompa definitivamente una vez mas, claro que mi mayor miedo es que esta vez no lo pueda arreglar y que cuando la gente me vea solo vea una niña rota. Ese es mi mayor terror en este momento. Me pone a temblar quedarme sin ti y que rompas la promesa de que nunca ibas a lastimarme. Y ahora reitero y repito que siempre te amare. Aunque suene a cliche, siempre voy a amarte. Y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Otro inicio, mismo sentimiento. O lo que es igual, el inicio de la prepa y los mismos nervios de vispera.

Hace exactamente seis dias me encontraba placidamente en mi cocina disfrutando la clasica pelicula dominguera de cantinflas. Estaba acompañada por mi madre y hermana que preguntaban ansiosas si estaba nerviosa por mi ingreso a la escuela. Para ese momento admito que mis nervios estaban reducidos a -2 y que de lo que mas ganas tenia era de caer muerta en mi adorada cama donde hago mas que dormir. A las aproximadas 10 y media de la noche me retire a dormir. (Ya se, que teta, pero si no duermo 8 horas, simplemente, colapso) Oh sorpresa cuando todos mis pensamientos se arremolinaron en mis cansados parpados y las cosas menos imaginables me parecian una posibilidad; asi que en lo que despejaba mi apurada mente de tantos pensamientos el sueño se me acumulaba cada vez mas. Finalmente a las casi 12 de la noche me di la vuelta y cai en mi adorable mundo. Hasta que mas o menos a las 3 de la madrugada algo comenzo a molestarme y no sabia que era, estaba durmiendo de lo mas delicioso (raro que esta semana haya dormido tan bien a pesar de dormir tan poco, ahora que medito) y algo me molestaba hasta que mi cerebrito se despabilo y me indico que devia correr al baño antes de que me ahogara: asi que como embarazada de 8 semanas corri al baño y me deshice de mi cena de una manera poco ortodoxa. En vigilia regrese a mi amado colchon y me volvi a arropar.
Saben que es ese vomito sorpresa y las profundas reflexiones de horas son consecuencia de mi aparente "nerdes". Y uso ese termino por que cuando empeze la escuela el termino geek no existia, es mas ni pensado estaba; entonces soy una pequeña nerd por que desde hace poco mas de 11 años siento unas ansias implacables de el primer dia de clases. Y me siento casi casi apantallada que aunque ya sea una niña mas crecida que ahora gusta del rock indie, Frida Kahlo, Audrey Hepburn y un metalero en especial sigo sin poder dormir en la vispera de mi primer dia de clases y como parece que ya es tradicion me seguire poniendo terriblemente ansiosa hasta en la vispera de mi primer dia del doctorado. Ojala asi sea, y para entonces aun tenga algo de la pequeña que iba a un kinder en la del valle con una caja verde en cuya tapa habia una tortuga con lentes:

Tengo 5 años.

Ahora noto que soy berrinchuda. Hago grande algo pequeño y brinco sobre el para que el mundo vea. Mas o menos, eso es para mi es un berriche marca Andrea.
Si bien dicen que hago algo pequeño enorme puede que para ti sea un grillo y para mi un dragon. Puede, o no. Bien dicen que me castigo con preguntas puede que para ti me martirice y para mi una profunda reflexion que duele (O, ya lo dije una vez, no me alcanza la inteligencia para explicarme y defendrme, y desde el hoyo en que me encuentro es mas facil estar de cualquier lado que no sea el mio).
Cuando hago berrinches me siento indefensa, entonces no me puedo defender y me siento en el hoyo de los sentimientos. Me siento en una confusion que rodea todos mis sentidos y no me deja pensar claro, que hace que olvide el tacto de una de tus manos en la mia y la otra en mi cabello, que olvide esa convinacion de Aqua y Malvoros rojo mezclado contigo que me tranquiliza, que olvide el sabor de tu lengua y tus labios sobre los mios, de dejar de oir tu voz que en cada tono dice cosas diferentes y no ver las millones de fotos que mi memoria toma como camara polaroid y guarda en todos lados. Olvido todo y me siento solita e idefensa.

Cuando hago berrinches se que nunca tendre la razon, que es una forma de sacar lo que siento referente a un fracaso de tiempo corto, largo o indefinido. De haberte lastimado sin yo saberlo o simplemente volver a cometer un error que prometi no repetir nunca jamas al ver el hongo nuclear que generaba. La verdad no es mi hit hacer berrinches pero a veces no encuentro otra forma de vaciarme. Generalmente lo hago por la noche para despertar nueva, repuesta y vacia.
Y hoy estou nueva, repuesta, vacia y lista para lo que venga.