Mini-historia

Una vez mi tía Guille me contó que su mama había tenido otra hija, llamada Alejandra, y que era mas bonita que todas sus hermanas e incluso ella misma. Alejandra era muy enfermiza, en especial de sus pulmones así que mi bisabuelita Jube y su hija Ernestina decidieron llevar a la pequeña a un hospital en la Ciudad de México. En ese entonces, la única manera de trasladarse a la capital del país era por tren, así que tomaron el tren en la estación de Orizaba y se sentaron durante 10 horas hasta que llegaron a la ciudad que prometía bienestar a la hermosa bebe. Durante el trayecto, Alejandra se fue poniendo peor de lo que estaba, Jube y Ernestina no sabían que hacer.

Al llegar a la ciudad corrieron desde la estación de trenes hasta el Hospital Juarez, y después de días y días de esperar de nuevo en sus brazos a su hija, Ernestina recibió la noticia que nunca quiso escuchar: Alejandra había muerto. Sin dinero para pagar un transporte funerario o un féretro y con el miedo de que no las dejaran subir al tren con el mismo Ernestina tomó la decisión de llevarse a su hija en brazos, y siempre abogando que la niña dormía plácidamente subieron al tren. Durante las 10 horas del trayecto de regreso a Orizaba y Río Blanco Ernestina no soltó a su bebe, aunque la pequeña, al pasar del tiempo iba palideciendo mas y quedándose mas quietecita que nunca, jamas la soltó. Jube jamas dejo de llorar, ver a su hija cargando a su hija muerta como si aun viviera era una imagen demasiado fuerte. Así que, al llegar a Orizaba, tomaron el camión a Río Blanco para darle a su hija, el sepulcro que merecía la mas hermosa de sus hijas.

Viajando al pasado cada verano.

El viaje comenzaba al subirnos a la camioneta: Mi mama manejando, mi hermana tras ella y yo hasta atrás. Partiendo hacia la ciudad de Puebla donde nunca paramos y siguiendo hasta Orizaba.

Esa carretera siempre fue y sera una aventura desde morirse de calor en la recta que entra y sale de Puebla, morirse de frió y ver el agua nieve en Río Frió y moverse entre los cerros y los túneles cubiertos de nubes antes del valle que guarda mas de tres ciudades. Durante años mi mama siempre abrió la ventana para comprar las galletas de maíz que aun hoy, venden en la caseta de Esperanza.

Al terminar de bajar los cerros cubiertos en nubes que parecían bolas de helado de limón con crema batida en la punta seguíamos por la carretera hasta la desviación hacia Río Blanco. Aquí es donde empieza el viaje en el tiempo. En la calle real se ven señoras caminando con sus mandiles y canastas llenas con la verdura fresca del mercado, señores de sombrero comiendo paletas de limón y niños en patines de cuatro ruedas. Siguiendo mas adelante y a lado derecho del camino sigue estando la panadería Orea la cual, desde hace mas de tres décadas es propiedad de la familia con el mismo nombre. Al bajarnos de la camioneta el tío de mi mama dejaba su periódico y se movía lentamente de atrás hacia adelante del mostrador para darnos la bienvenida con una charola y unas pinzas clásicas de panadería mexicana para que mi hermana y yo la llenáramos del pan para la cena de ese día y el desayuno de mañana. Siempre corriendo de las abejas que inundaban el lugar sin molestar a nadie y que se paraban en tus labios para llevarse el azúcar del moño que acababas de morder quedaba lista la montaña de 16 piezas de pan (mas bolillos para la comida) estaba lista nos cobraban y daban a cambio una enorme bolsa de papel estraza que olía tan bien que al cerrar la puerta de la camioneta y cerrar los ojos te transportabas nuevamente a los hornos de la panadería Orea.

Noticias de poco en poco.

Me siento terrible de haber abandonado mi mundo alterno y no escribir en el.

Asi que iniciare con mi castigo diciendo al mundo (mas concretamente al internet) que corte mi melena. Mi amada melena, la que volaba al viento y se movia a cada paso que daba y que, claro, me volvia loca. Se fue, y dejo a su vez unos 10 centimetros de pelo en el copete (que aun se mueve a mi andar) y a unos 5 por atras. Me da gusto ver que tengo un cuello que ahora se ve de tamaño decente y unos ojos que se ven mas grandes. Me siento feliz, soy feliz siendo alguien que se ve diferente al monton y que sufre por el frio en las orejas y la nuca. Pocas veces estoy asi de feliz con mi cabello castaño. Soy feliz siendo pelona.

No les enseño el corte por que la foto sale muy grande y no me gusta =P

Me acorde de algo.

Cuando tenia unos 6 o 7 años tomaba clase de expresion corporal en un enorme departamento de la condesa, en la calle de Amsterdam. La clase la daba una señora argentina llamada Mirta cuyo cuerpo, cara, sonrisa y arrugas hacian que parecia no tener edad. Dentro del departamento habia un amplio cuarto, supongo en lugar de la sala y el comedor; con duela en el piso y ventanales desde los cuales se apreciaba la preciosa tarde. Recuerdo que tenia un mueble donde tenia el stereo con musica de todos los ritmos y centenares de cajitas de diferentes tamaños. Tambien, pegados al gran ventanal tenia dos canastos (de esos que les ponen a los camellos en Egipto para llevar cosas) en donde guardaba pedazos de tul, de todos los colores y tamaños supongo que para ser utilizados por la hambirenta imaginacion infantil. En la clase habia un minimo de 10 niñas de las cuales habia dos que me parecian particularmente interesantes cuyos nombres me parece nunca recordare, sin embargo creo recordar lo que me llamaba la atencion de ellas: La primera era una una niña japonesa que supongo de mi misma edad. Recuerdo que tenia un hermano o hermana mas pequeño que ella que siempre la acompañaba a clase y se quedaba junto con su madre en el espacio designado a todos aquellos que no tomaran la clase los jueves de 4 a 6. Lo que mas me dava curiosidad de ella eran sus piernas, habia algo en ellas que no la dejaban estirarse como todos los niños de la edad, le costaba trabajo hacer ciertas cosas pero no tenia mucha fe en si misma (siempre quise saber por que) asi que Mirta hacia ese trabajo por ella, y con esa voz tan gritona que tienen los argentinos practicamente la obligaba a intentarlo, a veces me parecia que la forzaba demasiado, incluso parecia algo cruel, era entonces cuando ella salia corriendo a los brazos de su siempre sonriente madre. Hoy la recorde, junto con todo lo demas y aun me pregunto si habra tenido un accidente, o si asi eran sus piernas desde el inicio.
La clase duraba dos horas y como no siempre tenia la energia o incluso las ganas para hacer los ritmicos ejercicios me escapaba al baño. Despues de los 40 centimetros que creci durante poco menos de una decada me pregunto si el baño de diminutos azulejos azul cielo se vera igual de grande que cuando iba y me impresionaba el tamaño de la tina, que me recorbada a una ballena y el impresionante eco que generaba el minimo sonido, siempre quise llevar a ese baño color azul cielo una aguja, para, con mucho cuidado, tirarla e intentar oir el eco en cuanto Mirta dejara de gritar emocionada que siguieramos saltando de las barras a un metro veinte del piso (entonces, una altura, para mi gusto, bastante preligrosa). La otra niña que recorde creo que era de Paraguay (¿O Uruguay?) y tenia el cabello mas rubio que habia visto en mi vida, era como el sol antes de llover: brillante y amarillo; siempre quise tocarlo y comprobar si era tan suave como parecia bajo en tul lila y las luces de colores del techo. Al terminar la clase ella platicaba con todas y derrepente se iba, a lo que yo corria al ventanal y veia a su papa (que por alguna razon siempre me parecio muy guapo) llegar en su bicicleta en la cual, detras del asiento habia un cojin donde ella saltaba y se sentaba de una manera tan agil y graciosa que me deva envida. Asi ambos se enfilaban calle abajo a un mundo que siempre estuve ansiosa por conocer.

Cuando iba a esa clase mi mama tenia un murano color negro en el cual recorriamos insurgentes de norte a sur y viceversa para llegar hasta Amsterdam y a casa. Durante el trayecto siempre iba adelante junto a mi mama, que me hablaba hasta que mi hermana y yo caiamos dormidas. Siempre inclinaba el asiento hasta que quedaba casi horizontal, de forma que durmiera placidamente. Aun hoy, hay un edificio que amo por que en la noche enfila las nubes pintando su punta de verde y morado. Si viven o han vistado esta ciudad supongo que lo han visto, esta en insurgentes, a la altura del parque hundido. Y todo mis recuerdos de esas tardes regresaron por que recorde que durante el trayecto de regreso a casa solo despertaba para ver la punta de ese edificio brillar, cuando ya no podia verlo, me volvia a dormir, con la promesa de volver a vernos la semana siguiente.Ese es el edificio, el que se ve al fondo, solo para que supieran...

Duele, Mucho.

Por que ni en mis sueños mas locos me lo imagine, por que no lo vi venir, por tantas cosas que no vi hoy me paro aqui con el corazon roto y unos ojos hinchados de tanto llorar. Me pediste tiempo, mas concretamente, una semana por que peleabamos mucho. No se como llegaste a esa decicion, aun asi, la respeto y esperare el tiempo que sea necesario. Aunque apesar de mi respeto a tus decisiones y el inmenso amor que siento por ti me siento sola y abandonada por la persona en que mas confio, quiero, respeto y admiro en este mundo. Se que devo pensar en donde estamos y hacia donde vamos, sin embargo estoy completamente segura que para mi eso esta totalmente claro. Lo que se que devo pensar es mi subita bipolaridad (que estoy casi segura que es uno de los detonantes del problema) y como me porto contigo, por que se que estoy muy comoda contigo y por eso me doy permiso de ciertas actitudes que se que no deven ser. Aun tengo 6 dias para pensar, pero la verdad, no se que es lo que devo pensar. Como tu pediste tiempo y luego lo reduciste supongo que tu eres el que pensara mas de nosotros dos. Yo esperare mordiendome las uñas y muriendome de miedo tu veredicto. Por que la verdad es que te amo, siempre te ame, y siempre te amare y aunque cada fibra de mi cuerpo me duela cada vez que recuerde cuando me veias a los ojos y me decias "te amo pequeñita" y aun sienta esas mariposas en el estomago cuando veo en mi celular que llamas o mandaste un mensaje estoy dispuesta a esperarte el tiempo que sea necesario aunque el resultado pueda ser que mi corazon se rompa definitivamente una vez mas, claro que mi mayor miedo es que esta vez no lo pueda arreglar y que cuando la gente me vea solo vea una niña rota. Ese es mi mayor terror en este momento. Me pone a temblar quedarme sin ti y que rompas la promesa de que nunca ibas a lastimarme. Y ahora reitero y repito que siempre te amare. Aunque suene a cliche, siempre voy a amarte. Y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Otro inicio, mismo sentimiento. O lo que es igual, el inicio de la prepa y los mismos nervios de vispera.

Hace exactamente seis dias me encontraba placidamente en mi cocina disfrutando la clasica pelicula dominguera de cantinflas. Estaba acompañada por mi madre y hermana que preguntaban ansiosas si estaba nerviosa por mi ingreso a la escuela. Para ese momento admito que mis nervios estaban reducidos a -2 y que de lo que mas ganas tenia era de caer muerta en mi adorada cama donde hago mas que dormir. A las aproximadas 10 y media de la noche me retire a dormir. (Ya se, que teta, pero si no duermo 8 horas, simplemente, colapso) Oh sorpresa cuando todos mis pensamientos se arremolinaron en mis cansados parpados y las cosas menos imaginables me parecian una posibilidad; asi que en lo que despejaba mi apurada mente de tantos pensamientos el sueño se me acumulaba cada vez mas. Finalmente a las casi 12 de la noche me di la vuelta y cai en mi adorable mundo. Hasta que mas o menos a las 3 de la madrugada algo comenzo a molestarme y no sabia que era, estaba durmiendo de lo mas delicioso (raro que esta semana haya dormido tan bien a pesar de dormir tan poco, ahora que medito) y algo me molestaba hasta que mi cerebrito se despabilo y me indico que devia correr al baño antes de que me ahogara: asi que como embarazada de 8 semanas corri al baño y me deshice de mi cena de una manera poco ortodoxa. En vigilia regrese a mi amado colchon y me volvi a arropar.
Saben que es ese vomito sorpresa y las profundas reflexiones de horas son consecuencia de mi aparente "nerdes". Y uso ese termino por que cuando empeze la escuela el termino geek no existia, es mas ni pensado estaba; entonces soy una pequeña nerd por que desde hace poco mas de 11 años siento unas ansias implacables de el primer dia de clases. Y me siento casi casi apantallada que aunque ya sea una niña mas crecida que ahora gusta del rock indie, Frida Kahlo, Audrey Hepburn y un metalero en especial sigo sin poder dormir en la vispera de mi primer dia de clases y como parece que ya es tradicion me seguire poniendo terriblemente ansiosa hasta en la vispera de mi primer dia del doctorado. Ojala asi sea, y para entonces aun tenga algo de la pequeña que iba a un kinder en la del valle con una caja verde en cuya tapa habia una tortuga con lentes:

Tengo 5 años.

Ahora noto que soy berrinchuda. Hago grande algo pequeño y brinco sobre el para que el mundo vea. Mas o menos, eso es para mi es un berriche marca Andrea.
Si bien dicen que hago algo pequeño enorme puede que para ti sea un grillo y para mi un dragon. Puede, o no. Bien dicen que me castigo con preguntas puede que para ti me martirice y para mi una profunda reflexion que duele (O, ya lo dije una vez, no me alcanza la inteligencia para explicarme y defendrme, y desde el hoyo en que me encuentro es mas facil estar de cualquier lado que no sea el mio).
Cuando hago berrinches me siento indefensa, entonces no me puedo defender y me siento en el hoyo de los sentimientos. Me siento en una confusion que rodea todos mis sentidos y no me deja pensar claro, que hace que olvide el tacto de una de tus manos en la mia y la otra en mi cabello, que olvide esa convinacion de Aqua y Malvoros rojo mezclado contigo que me tranquiliza, que olvide el sabor de tu lengua y tus labios sobre los mios, de dejar de oir tu voz que en cada tono dice cosas diferentes y no ver las millones de fotos que mi memoria toma como camara polaroid y guarda en todos lados. Olvido todo y me siento solita e idefensa.

Cuando hago berrinches se que nunca tendre la razon, que es una forma de sacar lo que siento referente a un fracaso de tiempo corto, largo o indefinido. De haberte lastimado sin yo saberlo o simplemente volver a cometer un error que prometi no repetir nunca jamas al ver el hongo nuclear que generaba. La verdad no es mi hit hacer berrinches pero a veces no encuentro otra forma de vaciarme. Generalmente lo hago por la noche para despertar nueva, repuesta y vacia.
Y hoy estou nueva, repuesta, vacia y lista para lo que venga.

En el verano no escribo.

Y la verdad devi hacerlo, tengo tanto que decir que (como todo el mundo) no se por donde empezar. Verdaderamente eh pensado mil y un veces con todo lo que implica sentarme y darle puntadas a mi querido cuadro blanco en el que me siento tan liberada. Tal vez pueda comenzar con el libro que lei y el que leo. El primero fue un pequeño diccionario de 650 paginas que te lleva a pasear a Noruega (o Finlandia, algun nordico) con un periodista recien condenado a la carcel por difamacion y contratado por un viejito obsesionado con una desaparicion; tiene pinta de detectivesco pero es todo menos eso, y de eso me convenci cuando llegan las no muy decriptibas escenas de sado-masoquismo. Habiendo acabado el libro me dieron automaticas ganas de leer la segunda entrega de la saga Millenium pero ya habia comprado otros dos tomos ajenos al autor y a Noruega. Ahora leo al japones que conquisto el viejo continente: Murakami. Es un libro que me dio ganas de leer por su contenido en tres temas de los que me agrada leer (muerte, amor y sexo) y por no haber visto el titulo en brazos una chica de la escuela a la que siempre eh creido, asi, sin escrupulos, zorra (Y que quede muy claro que no es por el hecho de dejar besos en las chamarras blancas de mi novio, si no el pasearse en diminutas camisetas de tirantes cuando el mundo lleva chamarra y embarrarle en la cara a todo ser viviente que orine parado el par de tetas que se acomoda con brasiere negro) El libro trata temas no sencillos que plantea de manera opuesta. Y es narrado con una calma que para mi es increible que no haya abandonado ya la ligeresa con la que pasan las cosas y la insignificancia de algunos parrafos. (Ya termine Tokio Blues, el resto de este post esta escrito otro dia) Me gusto. Todo menos el final, creo que el final para mi fue poco claro; la obra esta bien definida y los contrastes son claros pero conforme se acerca el final se vuelve mas confuso, es mas, pensandolo bien igual esa es la idea de Murakami.
Hoy me encuentro en la sala de mi casa pensando en el final del verano. La verdad soy una chica de invierno, no tengo nada en contra del verano pero el frio es lo mio. Lo que me gusta del verano tal vez son las vacaciones, la calma con la que pasa el mundo durante los tres meses que dura la estacion. Y ahora que ya compre todos mis utiles, y estoy ante la larga jornada de la forrada me siento lista para regresar a lo nuevo. Mi misma escuela, otra cosa completamente diferente: La preparatoria. No tengo miedo. Tengo ganas. Asi que, no escribo en el verano, escribo en el otoño, donde voy a contar mis nuevas aventuras. Misma niña mala, otro capitulo.

Por que este es el unico lugar en el que escribo en paz y comienzan todas mis ideas y aqui esta el vivo ejemplo.

Hace unos dias, pensaba en cual seria el regalo perfecto para el hombre que hace un año me conquisto. El regalo para mi amor, mi complice y todo. Mucho tiempo me pase pensando en que te gustaria. Pense, pense, pense y pense, hasta que llegue a la idea de regalo perefecto. Asi es, tu regalo es esta antologia.

Pero, ¿por que una "antologia"? Bueno, muchas veces nos hemos puesto a recordar; a sonreir recordando como empezo, como continuo y como esta pasando y sucediendo justo ahora. Justo ahora escribo para que cada vez que puedas, revivias, recuerdes y sonrias con esa sonrisa que tanto me gusta ver, que tan bien me hace sentir cuando todo esta mal y esa sonrisa que brilla tanto que avisa a todos que ya llegaste.
Justo ahora, en este momento, no me molestaria que todo el mundo desapareciera y solo me quedara contigo. Justo ahora quiero despertar en una casa que se que es la nuestra, en una cama que es la nuestra. Hoy quiero salir contigo, quiero que hagamos todo lo que planeamos y algo mas; que salgamos de viaje juntos a donde sea, que tomemos un coche y tomemos la carretera que sea.
Hoy quiero decirte que mi mejor amigo y yo cumplimos un año de andar. Hoy quiero contarte que hoy cumplo un año con la persona a la que le dedico esto: Tu.
Sin mas (por ahora) te dejo con la antologia, hecha especialmente para ti.
P.S. I love you


Capitulo I, El inicio

Por que no hay texto que corrobore como poco a poco nos conocimos y enamoramos, asi que (Viene una caracteristica de la mencionada antologia) yo narrare, tal vez como narrador omniciente. Asi que podemos empezar, como normalmente se hace, por el principio.

Hace un año, en Logos habia tres chicas platicando; Anameli y Dany venian de paseo a visitar su querida escuela y se habian topado con Andrea, una chica de segundo de secundaria amiga suya y que por azares del destino se volvieron extremamente cercanas. El par antes mencionado podria decirse que eran mas cercanas que los macarrones al queso o plaomitas y caramelo asi que siempre eran requeridas para escuchar problemas de toda indole o simplemente platicar del clima, los helados o los nerds (Ya sabes) Andrea platicaba que estaba tremendamente aburrida, ya que sus queridos amigos de prepa se habian ido de vacaciones y sus amigos de su generacion, tambien. Parecia un complot. Despues de mucho platicar y platicar y platicar Anameli salto llena de algegria hacia ese chico que Andrea habia visto tres veces en mi vida y que le dava miedo, bueno, talvez no miedo, pero un "mejor no me meto con el, que miedo!". El empezo a hablar y a portarse como un hermano mayor con sus cariñosas amigas. Andrea, intrigada, lo miraba y lo miraba intrigada en este nuevo "ser" que se presentaba frente a ella, justo como una niña pequeña y curiosa. Comparaba y comprobaba que el no era igual al tipo de chicos que ella conocia.
Mientras Andrea miraba y miraba al amigo de sus amigas comenzo a escuchar que hablaban de ir al cine y ver Star Trek por novena vez (Bola de geeks resultaron). Automaticamente ella contesto "-Como que me dejan sola otra vez!-". El chico, llamado Rafael (Rafa para todos) la tomo sin permiso entre sus brazos y la cargo hacia la puerta; justo antes de cruzar la puerta la devolvio a su altura y le dijo dulcemente: -"Te dejo, pero regresare!". El le dio un beso en la mejilla y se fue con su par de amigas.
Fue ahi cuando algo hizo "click", no un "click" si no un "click" que dice: -Hey, me gustas. Hey, quedate mas tiempo, vuelve-.

Mas tarde, ese mismo dia, Rafa y Andrea estaban cada uno en su casa, con su computadora...

Manual de agridulces principios - Principio del Aniversario Fantasma (Tambien llamado Principio del 29)

Hoy presentamos queridos mios, un principio que para mi a llegado a ser cercano; no digo habitual por que no es tanto. Hoy presento el aniversario fantasma, variacion del aniversario habitual. Es un dia que celebra el cumpleaños de una pregunta. A veces no hay manera que nos reuna para estar juntos, lo se y lo comprendo. Pero quiero que sepas que me molesta que caigas en un dia tan inaccesible. Te hablo a ti 29, te hablo a ti. Hoy te odio por situarte en dias de la semana que el coche no circula, que hay reuniones familiares y el dia antes de un examen final. 29, te maldigo y te bendigo. Es un dia hermoso pero no compartirlo con el me mata. Y a veces, solo por ponerle una cereza al helado del aniversario no compartido, me deprimo por no poder estar con el. Por no recordar el principio y cada repeticion. Por no dejarme conocerlo una vez mas y por dejarme hacerlo sola. Por dejarme sola pensando lo que pudimos haber hecho juntos en una noche que no es cualquier otra. Te odio 29, te odio por no dejarlo derretirse en mi piel y no dejarme fundirme en el. Te maldigo esperando que me devuelvas mi dia, nuestro dia. Por que si vieras 29 (Y lo has visto) lo quiero por que es mi amor, mi complice y todo. Y en la calle codo a codo somos mucho mas que dos.

Manual de agridulces principios - Principio de la realidad y no realidad

Supongamos que yo autor llego contigo lector, y asi, sin conocernos, te digo que hay un dragon en mi garage. Tu, de buen humor y abierto a cualquier cosa decides acompañarme hasta mi casa y comprobar la existencia de una criatura mitologica en mi casa. Al llegar abro con conviccion la puerta de mi cochera. Tu observas esepcticamente los montones de periodicos y las cajas llenas de inservibles, esperando. Tu preguntas y yo te contesto con certeza: -Es un dragon invisible-. Preguntas por que no acercarte y tocarlo, a lo que yo contesto con rapidez y seguridad que se evaporaria en el aire. Podemos seguir asi infinitamente; yo preguntando y yo contestando y evadiendo cada una de tus teorias que demuestren la existencia de un dragon en mi garage. A continuacion y en tu mente, analisas mis actitudes buscando un perfil psicologico que te diga si en serio veo un dragon verde o tengo una necesidad de verme vinculada con un lagarto morado, grande y, por supuesto, imaginario.
Si lo digo con tanta conviccion pero no tengo pruebas fisicas como puede ser que tu sepas si digo o no la verdad. No la verdad. La verdad es engañosa y es verdad tanto para uno como para otro. Tal vez, no hay palabra para describir esto. La cuestion no es si veo o no el dragon, la cuestion es si el dragon es REAL o no. Si lo veo o no puede llegar a ser un tema de indole psicologica o incluso medica; y lo que esta en cuestion no es mi salud mental o los principios de tu profesion, esta en cuestion la realidad del dragon. Otra vez llegamos al mismo punto en el que empezamos, la realidad es distinta para cada individuo y ser humano. Asi como para un niño es real el mounstro en su habitacion y asi como para un adulto la realidad es un muñeco de peluche, ambos puntos de vista son reales. Planteando cualquier pregunta vamos a llegar a la bifulcacion de bien o mal, de realidad o no realidad, de blanco o negro. Nunca podremos saber si el dragon es o no es.

Manual de agridulces principios - Principio del viernes perfecto #1

Comencemos entonces con el primer capítulo de nuestro antes mencionado manual: Principios de viernes perfectos. Hay mil y un maneras de vivir un viernes, pero solo hay algunas que lo hagan perfecto, por ahora solo puedo pensar en uno, que nombrare entonces Principio de viernes perfecto #1: Por lo que a mí respecta los mejores viernes que eh tenido han sido los que se definen por cosas que no siempre se pueden encontrar juntas. Pasemos lista entonces a los ingredientes de un viernes perfecto (variación primera). Para comenzar necesitaremos un cielo cubierto de nubes grises de horizonte a horizonte, esta, déjenme decirles, es la clave que hace que cualquier espacio cerrado en el que se encuentren se vuela acogedor y perfecto, y estos dos adjetivos nos llevan a la facilidad de acoplamiento de ambas personas en el previamente mencionado espacio. Y así, sin quererlo, delate el siguiente ingrediente para este prefecto viernes. Necesitamos dos personas con derroche de amor. Que que de solo tomarse la mano se sientan en una epifania inexplicable que se repite cada vez. Y claro, se necesita todo lo que conlleva el amor: Ternura, cursileria, pasion, y lujuria (Si olvide alguno, por favor, no duden en mencionarlo). La ultimas dos, nos ayudan a constituir el bonus preferido de varias parejas, que conosco y que no. Las previamente mencionadas, dan lugar a que como un juego que sube de tono y a la luz de aquella extraña luz que trepa hacia las ventanas en los dias nublados te desvistan (Y desvistas) a un ritmo que poco a poco aumenta hasta dejar fuera al sentido comun y sacando a relucir los instintos que nos guardamos dia a dia hasta que no podemos mas.
Poco despues de acabar esa cancion con sabor al amado ajeno, se deja elegir a la feliz pareja (Borren eso, me suena a embarazo) - - Refraseemos - -, se deja elegir a los agotados amantes al siguiente paso de su tarde perfecta; se puede continuar con un abrazo interminable bajo las cobijas o moverse de lugar y dar rienda suelta a su cinefilia.Cuando digo esto me refiero a que entre suspiros y caricias vean una pelicula, la que se prefiera, aunque sea una que ya han visto, o nunca hayan visto. Den rienda suelta a las caricias post amor y enredense en un abrazo por espacio de dos horas. Viene una variacion personal que me parece perfecta para seguir que, como casi todas las cosas en este capitulo, tiene dos opciones:

Una de ellas es bajar juntos y de la mano la escalera y buscar la caja de galletas Oreo (A mi no me cobran por decir marcas, deal with it) No suelo ser una persona de marcas pero esque esas deliciosas galletas no tienen igual, son, simplemente perfectas. Sigamos. Tomen tambien una taza de diametro mas grande a las normales, ya saben, de esas en las que cabe como medio litro de leche, y pongale (reitero) medio litro de leche. Regresen a donde estaban o quedense en la cocina, y en la penumbra del ocaso coman esas dulzuras como mas prefieran. Eso si los dejo a su imaginacion queridos mios. La otra opcion es que cocinen juntos; algo facil nada de "nena que tal que hacemos unas costillas de cordero con pure de camote". No. Algo como, hmm, hotcakes o espagetti (Me vale como se escriba o no, asi lo escribo yo) y a la luz de una vela coman y platiquen de algun tema del que les encante hablar.

Para un adolecente la velada termina aqui, dando lugar a la suegra o suegro en cuestion a pasar por su retoño. Maldita la hora. Si son adultos, o niñotes independientes, la verdad es que los envidio y estoy segura que cualquier adolecente que lea esto e imagine el final de su viernes perfecto lo hara. Es aqui cuando se termina el primer principio del viernes perfecto.

Hasta la siguiente pagina.

Manual de Agridulces Principios

Y escoltado por las nubes y las frias corrientes del mes de abril llega hasta el blog "Manual de agridulces principios"; Cuyo contenido exhibe desde opciones para el ocio que se presenta en dias habiles y no, hasta un simple analisis de algo agradable a la vista, tacto, oido gusto u olfato de la autora. Es un aprendo a vivir a mi manera mostrandolo a los demas, es diciendo que me gusta enamorarme mas, es un manual fruto del ocio y las ganas. Quisiera poder organizarme y planear desde el principio los capitulos y subtitulos, pero dada la no-organizacion que me comprende decido escribir al azar en una pared y luego hacerme cargo del sistema.
No escribo para un patron ni resuelvo mi misterio para recordar, escribo para leerme despues y saber como me leen desde afuera. Me entreno como aprendiz de escritor sin escritor, me entreno a la manera de la casa de la torre y a mi manera, me entreno a mi manera y a otras maneras. Me entreno para entenderme y a veces para que me entiendan.
Hago principio por que eso es lo unico que vale, ¿por que hacer un en-medio y un final? ¿Por que no maracar la pauta y seguir sin linea? O mejor aun, ¿Por que no marcar, en vez de pauta, un punto y seguir sin y con linea? ¿Me explico? No se. Tal vez me refiero a marcar una ligera linea que podemos seguir o no, que podemos dejar y retomar y hasta, si queremos, abandonarla por siempre o serle fiel.
No todo en la vida es dulce o agrio, pero estas dos resultan ser las mas recurrentes en comparacion al paladar, las elijo por que hay cosas (dicho cosas para englobar cada accion y momento) que son precisamente asi, agridulces. Muchos han dicho que no hay solo blanco y negro, que hay tonos de gris y, justo asi es la manera en que no solo hay dulce y agrio y que hay mil y un tipos de mezclas de estos dos, y para mi punto de vista dejando en punto medio de estos dos mencionados el termino agridulce.
Dejemos la introduccion y nota del autor a extenderse en otro momento y dejemos que comienze en desorden y a su paso "Manual de agridulces principios" .

Siempre.

Me siento excluida de mi propio blog. Parece que este pequeño amigo ya tiene sus propias ideas y todo. Devo intervenir. Ahora.
Justo el miercoles que acaba de pasar fue para mi y para mi ese alguien una fecha muy conflictiva. Conosco el sentimiento que te inunda al perder un amigo pero, no se como es que sea una fecha de sentimientos encontrados. Una fecha como un cumpleaños de un amor y el aniversario del adios de un hermano.
Cuando pierdes a alguien no importa cuanto tiempo pase siempre te hara falta.
Lo que sucedio fue una encrucijada de sentimientos y emociones. Tal vez, una confusion.
Alguna vez dijeron por ahi que la tristeza es mas sencilla por que te rodea con facilidad y que es dificil encontrarle una fuga como las que llegamos a encontrar en cualquier otro sentimiento. Creo que aquellos que lo dijeron estan en lo correcto. No es facil verselas negras y mostrar una sonrisa en el rostro. Pero es facil morir por un momento y olvidar la luz.
Siempre tendras ese espacio que ya no esta lleno como tu lo querias, pero que de algun modo nunca estara vacio, por que ahi siempre habra alguien que te cuide y cuyo recuerdo te hara sonreir para ti y darle un rayo de luz a ese vacio.
Alguien te cuida, dejale ver que estas bien con el cuidado que te brinda, levanta tu cara al cielo para sonreirle y decirle que estas a salvo.
No abandones la amistad ni el amor, y asi como cuando llamabas por telefono para contarle tu ventura y desventura, llamalo a tu lado y cuentale sin reservas (y de nueva cuenta) todo.

Siempre escuchan.

Siempre estan.

Siempre.

Miras.

Cuando te miran, lo sientes. Sientes esa energia que genera la mirada de cualquier persona sobre tu persona, tu piel y tu silueta. Esa sensasion depende de la intensidad con la que su dueño se deleita al verte. A veces, la mirada pasa sobre ti buscando a alguien mas y por fijacion de la busqueda el dueño de aquella que te repasa busca si aquello que buscaba no descanza en tus labios o se aloja entre tu cabello que ondea al viento. Dicen por hay que un hombre deve ver a los ojos a una mujer durante ocho segundos para enamorarse. O tal vez imaginarte haciendo esas cosas que la vez viendo junto a ella. Nadie trata de explicar como se enamora una niña. Ella se puede imaginar, mientras te ve leer ese libro con la intensidad que ella quiere ser vista, que esta en medio de ti y las letras que se acomodan en versos.
De vez en cuando todos queremos ser vistos, no solo de pasada como uno mas, si no que se te queden viendo. Que te conoscan por tus ademanes y tus sonrisas. Y que te memorizen para repetirte y citarte cuando no puedan ver esa sonrisa en otra boca.
Creo que las miradas pueden ser provocadas, con mucho cuidado. Mas bien, no creo que provocar sea la palabra, ella es muy agresiva para el adjetivo que necesito para describir. Tal vez. Invitar. Si, ella es la correcta. Invitar a una mirada, invitar a mirarte. Invitar a tan claro destino deve hacerse de una manera sutil, circular y silenciosa. El arte de deleitar lo que ya lo hizo es mas especial que la seduccion o el coqueteo. Como acabo de decir, es un arte.
Pero claro esta lo mas maravilloso que le pude pasar tanto a la mirada como al que la lanza: Encontrarse con otra. En este inolvidable evento hay dos lados de la moneda ( o deberia decir, ¿mirada?) La sensasion de observar que aquel o aquella a la que miras comienza a voltear para buscar al dueño de la mirada que la o lo repasa desde hace ya unas horas -- Unas horas? Asi es, el peor enemigo del deleite es el tiempo, y por eso, al notar el deleite que lo has despertado crea aquel halo, que atrofia tus sentidos hasta que lo dejes descanzar otra vez- y casi al igual que tu lo hiciste busca al dueño de la mirada perdida. O, pero claro, sentir que esa energia incansable no se rendira hasta que tu le devuelvas la mirada que se le ah perdido en el puente de tu nariz y el inicio de tu ropa. Y desviar tu mirada del horizonte para poco a poco buscarlo. Y mirame.

Con los dedos dispuestos pero sin tiempo.

Cuando tengo ganas de escribir me brillan los dedos y siento en las puntas esa sensacion de cuando vamos a caer. Hoy tenia esa sensasion y nada mas no pude escribir. Ya en unas horas mis dedos dejaran de ser ligeramente verdes y volveran a su color y sensasion.

Caminar escribiendo y escribir caminando

Hoy tengo ganas de escribir. No tengo un tema. Solo ganas.

¿De que podria hablarles? ¿Del tremendo frio que hizo hoy? ¿De lo brillante que creo que es la fotografia de Trainspotting? ¿De romanticas y sexys que me parecen las palomitas de caramelo "home-made"? ¿De como por 10 dias tendre que ser mama? ¿De mi teoria conica hacia las peliculas de Woody Allen? No.

Tengo ganas de escribir de la misma forma en que camino. Despistada, dirigiendome a algun lugar que se cual es, pero no se cuando ni como llegare. ¿Se puede camiar al mismo tiempo en que se escribe? Tal vez se pueda y yo no se el secreto. Secreto. Secreto. Secret. Paradogicamente la palabra secreto me suena misteriosa y al mismo tiempo invitante. Invitante. No me gusta ver escrita esa palabra, se ve desbalanceada. Ahora voy a detenerme y no pondre que pienso de la palabra desbalanceada. ¿Cuanto tardarias en reflexionar asi de cada palabra en el diccionario? Bastante.

Excelente, ya encontre como ligar mi andante escritura con algo que pueda interesarles (interesarme) un poco mas.
¿Han oido "La vida va"? Esa curiosa capsulita que sale en X estacion del radio al 10 para las 7 de la mañana, justo la puntual hora en la que mi papa nos conduce a la escuela para que, justo cuando acabe apague el radio para platicar de temas de extrema importancia y profundidad. Tales como el clima, el trafico, el fin de semana, el clima, el trafico (Algo asi como cuando los hombres hablan entre ellos: viejas, coches, viejas, dinero, viejas, sexo, dinero, viejas, coches, viejas -Chavos, no es cierto, mis respetos a todos los hombre que leen este blog-)
Divago. Decia, "La vida va", mi papa, el trafico. Escuche de la mencionada capsulita un tema curioso, algo asi como los numeros de la vida.

Devo confesarles algo. Googlee el tema para compartirlo con ustedes pero no salio ni un chayote ni un rabano. Bah. Si se algo de eso les cuento. O mejor aun. Les doy la capsula para que la oigan.

Me voy, a caminar escribiendo y a escribir caminando.