Necesidades

Volvemos a las andadas de la solteria. No es que en algun punto haya estado en una relacion pero era algo establecido inconsientemente por mi y con amenazas por parte de otro. Inconsientemente por mi por que durate varios meses no me permiti ver a otra persona que no fuera el, con amenazas por parte de el por que advirtio a toda su generacion que nadie podia mirarme, coquetearme o cualquier cosa que terminara con "arme" por que, aparentemente, soy suya. No me habia dado cuenta pero cuando lo note me moleste. Despues de seis o mas meses me vengo dando cuenta de que todos tus amigos se refieren a mi como tu novia. Tu novia. En la vida me has pasado un dedo por encima y mucho menos la boca. Me da curiosidad que historia les inventaste para que te creyeran y te hicieran caso. Claro yo tambien tengo mis trucos bajo la manga y regue por toda la secundaria que eras un "wey rarisimo que se cree muy galan, pero que la verdad es medio bipolar y esta bien urgido" y despues de eso me reia estruendosamente. Si, fue eso lo que dije por todo el mundo, fue mi venganza; mas manchada, pero tu empezaste... y yo continue. Seguro estan pensando que que repetitiva es esta niña rara pero esque no tengo otra cosa de que escribir, la monotonia volvio a atacarme y no tengo NADA que hacer. Para acabarla nadie quiere sacarme de esta monotonia, Charlie Warden insinuo hacerlo y luego derritio mis alas sin piedad. Dijo que tengo una mega lista de admiradores (obio yo ni en cuenta) y que ademas sabia quien estaba en la lista y que lugar ocupa, le rogue que me dijera tan siquiera uno y no quizo hacerlo. Ash. Me dijo que yo tenia que darme cuenta por mi misma. De aqui a que me doy cuenta aquellos ya hasta novia se consiguieron, por que lo crean o no (jaja sarcasmo) la niña mala es increiblemente distraida, si su fiel amiga Caro no me dice que aquel wey que le dicen %$"& me ve medio raro, me anda siguiendo y que esta donde yo estoy toda esta torcida y masoquista historia jamas hubiera pasado. Cerrando la entrada con la promesa de encontrarme una idea y los integrantes de esa lista para compartirlos con ustedes, las tres o cuatro personas que leen este blog por que sere distraida pero no ingenua.

The gift is back

Tengo el placer de anunciar que el don novlistico de la niña mala regreso, con la idea planeada, cambiada en algunos terminos pero la esencia continua. Eh aqui, el principio de una de las obras maestras de la niña mala:

La lux de medio dia repasa mi piel conforme el tiempo avananza. El tiempo avanza y solo lo puedo ver pasar. Con la vista repaso todo, hace mucho que no muevo ni un dedo. Desde esa decisionno he hecho otra cosa que pensar que debia haber pasado si hubiera seguido el plan. Me consuela que no sea el unico culpable de este estado. Tu tambien estas involucrada. Ella tuvo la culpa de mi decision, pero claro, yo la ayude a ayudarme con esto.
La vida antes de este problema no la recuerdo, no tengo recuerdos ni de gente, ni de sonidos, ni de sabores o texturas, ni de amores o amistades. Nada. La hipotesis oficial de mis pensamientos es que era tanto el aburrimientoque cree algo que me sacara de la rutina. Los nueve años fueron el principio de la ruina. Durante el año que tuve esa edad cree mi pesadilla y mi fantasia como una misma cosa (claro que no sabia que lo hacia, simpre pense que la fantasia venia sola, claramente me equivocaba). Un dia la escuela nos llevo de paseo a un museo donde habia una expocision temporal de los griegos, apacionante tema para un grupo de inmaduros (jaja, sarcasmo)Caminabamos por la salas cuando la vi, vi un angel, vi a afrodita, la señora de la belleza y el amor. Di mil vueltas a su alrededor pensando que tal perfeccion no podia ser real, y ademas admito que pense, que mis ojos me engañaban ante tal perfil y tal silueta. Fue asi que me enamore de una estatua ; sin vida, sin pulso, sin mirada, sin nada que ofrecer a un pobre ingenuo sin una decada de vida. El amor temprano hacia un pedazo tallado de piedra me obligo, sin conciencia alguna, a crear parametro que definirian el resto de mi vida...

Ideas

Rebuscando en internet con ayuda de ciertos programas y navegadores hice una nueva playlist para el resto del mes. La idea de las playlist mensuales ya las habia pensado pero, como muchas de mis ideas, las guardo para mi y no las comparto. Lo que le sigue a eso es que paulatinamente se me van a olvidando hasta que despues las recuerdo y pienso que son nuevas. Pero esta por alguna extraña razon prevalecio a mis demas pensamientos y se hizo realidad. La idea de esta lista era ir agregando a ella las canciones que descargo a lo largo del mes. La de el mes pasado (febrero) incluyen, entre otras, Mustang Sally de Lou Reed, Get off de Prince (aunque piense que Prince es la copia barata de Michael Jackson) Lovefool tanto de The Cardigans como el cover de New Found Glory, Sweet Home Alabama de Lynard Skynard, Im the man de Joe Jackson (Si nunca han escuchado a Joe Jackson se los recomiendo ampliamente, no se necesita criterio para escucharlo ni una mente abierta a todo; ademas de todo suena como si Alexs Syntek cantara en ingles) y algunas otras cosas raras que encontre por ahi...

Eventualmente, hizo falta

Me propuse no volver a hacer novelas irremediablemente romanticas pero no puedo evitarlo, es algo que me desconecta y me ayuda a crear una realidad alterna en la cual resguardarme de la rudeza del la realidad en uso. La historia de Ferran y Andrea fue pura de mi imaginacion, no se de donde saque tantas ideas. Y la de los hermanos Sauri, esa estuvo buena, las ideas no perduraron mucho pero la base de la historia era buena. Por que realmente quize ser la hermana pequeña de 2 hermanos que me cuidaran incansablemente. Pienso empezar una nueva por que ya se me agoto la imaginacion para seguir relatando las inumerables aventuras licantropicas de Ferran y Andrea. Las bases para esta nueva historia son: 1.- Quiero un protagonista hombre, pero forjado a la talla de hombres reales por que, aceptemoslo Ferran era un tanto irreal con tanta ternura y tanto amor que dar. 2.- Quiero una historia oscura, onda La sombra del viento, El juego del angel y Aura. Gotica, con un poco de Tropigothic y por su puesto un poco de amor y pasion de mi parte. Esos son algunos de los puntos que quiero para ni nueva minificcion en proceso de creaccion. No quiero mentirles asi que les dire la verdad: no tengo ni una sola idea, ni un minimo pensamiento, nada ni siquiera se que refrito podria fumarme. Y eso me molesta, es horrible tratar de tener una idea y no tenerla. Pero asi es, y estoy en un momento de bloqueo masivo en el que a dura penas tengo ideas para estas entradas. Es molesto porque tengo ganas de escribir de sacar todo lo que eh acumulado al pasar de los dias y no puedo encontrar una manera que mi perfeccionismo acepte. Solo quiero informarlos sobre las nuevas aventuras mias y del imbecil del hamster. Soñe con el, soñe que llegaba y me preguntaba "¿Por que no me dejas cuidarte?¿Por que no me dejas quererte?" esto claro en respuesta a mi pregunta de simpre (¿por que estas enojado conmigo?). Sus preguntas inundan mi sueño de tal manera que me inquietan, e ingenuamente pense que verdaderamente ibas a llegar a hacer mi sueño realidad. Ingenua de mi. Viste que el mundo entero celebraba mi cumpleaños y no hiciste NADA, te dije de reojo que era mi cumpleaños, dijiste "Feliz Cumpleños" te volteaste y te fuiste. Lo dijiste con un fastidio, una ausencia que te odie. Y lo que mas me emputa es que te sientes con el derecho de repasarme con la mirada tanto el cuerpo como la consiencia sin mi constentimiento. Lo soportare sin que me importe, al final tu vas a ser el que se enamore solo. Los dejare descanzar de mis desgracias y me voy a ir a buscarme una idea tanto para mi nueva novelita como para la siguiente entrada. Les recomiendo que escuchen el soundtrack COMPLETO y en ORDEN de Arrancame la Vida; se que soy un tanto repetitiva pero no se van a arrepentir.

Cumpleañera

Asi es. El cumpleaños de la niña mala se acerca cada vez mas. Se acercan las llamadas por telefono, el pastel, los regalos, la borrachera y todo lo relativo a un cumpleaños. Todo relativo a mis dos fiestas va exelentemente bien, los invitados confirmaron y todo se ve perfecto. Olvide ese pequeño detalle, la niña mala tendra dos fiestas una con sus mejores amigos y otra con gente local, que a estado a lo largo de mi de mi vida. Dos fines de semana sin descanzo, una semana de reven. Amo mi cumpleaños. Ademas de que paso lo que esperaba. El mejor cantautor del planeta abrio fechas de concierto para celebrar mi cumpleaños ¿no es genial? claro que si! claro que es genial, ahora tengo casi toda la lista de lo que queria de cumpleaños. La cual se adjunta acontinuacion:
-> Una chamarra roja. Sonara horrible pero me gusta notarme, resaltar, que si alguien me busca me encuentre rapido. Sobretodo notarme.
-> El disco y la pelicula de Arrancame la Vida. Llamenme cursi, rara y lo que quieran pero lo que fue la pelicula y el soundtrack es superior a lo que me imagine. Dignos de un lugar en mi
coleccion.
-> Libros. Eventualmente se me agotaron los libros de mi pequeña bibiloteca personal y no estaria mal que me regalaran unos nuevos, por que reeler ya me canso y tengo una lista muy extensa de libros que quiero leer.
->Boletos para el concierto de Ricardo Arjona. Ni pedo, amo al hombre y nada va a impedir que vaya a quedarme afonica cantando sus canciones y amando al hombre cada vez mas.

Y creo que nada mas, no tengo muchas opciones pero si me llego a acordar de algun otro no duden del update de la lista.

Burbuja individual

Despues de dar una vuelta por mis blogs preferidos me di cuenta de que hay uno en especial con el que tengo una especie de acuerdo no acordado. Compartimos ideas y temas tanto de conversacion como de reflexion para el avance de ambos blogs. Gracias a esto llego esta entrada, Chubs me hizo recordar lo esencial que es tener un espacio para ti. Lleno de todo lo que te gusta the hace feliz.

Dicen que a cada persona le corresponde un metro cuadrado del planeta, creo que es muy importante personalizar este espacio (que generalmente corresponde a mas de un metro cuadrado) con todo lo esencial para poder sobrevivir. Esto depende que cada quien, en mi caso ¿que seria? creo que mencione algunos puntos de esto en Holy Friday pero que importa: Luz, Libros, Musica, y Ventanas. Pero no ventanas convencionales, ventanas al mundo. Ventanas que con solo mirarlas me transporte a otro lugar. Que me lleven a sentir otro viento en la cara, otra lluvia en la piel, otro cielo que mirar. Que me permitan mover mi burbuja individual a otros lugares en los que todavia no eh estado.

Burbuja individual. Me aficione a este termino en los ultimos años, ahora mi espacio personal es brutalmente esencial y cuando lo siento invadido lo digo. No me puedo callar la boca cuando se refiere a la invasion de MI burbuja. No importa que momento sea con quien o con cuantos si me siento invadida lo digo. Y tengo un buen ejemplo:

Cierta vez fui a un concierto en el Foro Sol, de cierto grupo de pop mexicano que anunciaba su separacion. No soy gran fan de Timbiriche pero al ver boletos a mi alcanze musite para mis adentros que valia la pena escuchar amame hasta con los dientes en vivo. Me lanze al concierto, lo disfrute, me emborrache, y sali dispuesta a llegar a mi casa a contarle a todo mundo lo genial que se escucho Benny Ibarra cantando amante bandido del maestro Bose. Sali y comenze a sentir al nunca faltante naco que se te pega justificando que lo empujan. En esos instantes mi espacio vital se redujo a nada (pa que me entiendan: espacio indivual = 0, cero, nulo, nada) y claro no me quede callada, grite que dejaran de empujar, de untarse, de caminar como pinches vacas en el matadero.

Las cosas funcionaron de una manera que no esperaba pero funcionaron: La gente me vio raro, se dio medio metro de diametro a mi alrededor y siguio caminando amontaonada, untada, "mueganistica" a medio metro de mi. Luego me di cuenta que eso viene pre-programado en mi. Lo note con un e-mail que te mostraba segun tu fecha de nacimiento el animal que eras, deduciendo asi tu personalidad y cosas que te definian. Aparentemente soy un jaguar, y fusilandome el mail quiero que hechen un ojo a esto y conoscan a la niña mala un poco mas a fondo, ademas de los agregados comentarios de la niña a definir entre guiones:

Los jaguares son personas apasionadas, no se andan con vueltas, saben lo que quieren y como conseguirlo. Por las buenas o por las malas ellos consiguen todo lo que quieren y siempre se salen con la suya. Son personas valientes y altruistas. Como son tan independientes, los jaguares son difíciles de casar y cazar. -por eso en vez de buscarme una relacion ando en puros rollitos sin importancia, al fin entendi por que- Hay dos tipos de jaguares: los excéntricos y los convencionales, y a veces estas dos personalidades conviven en una misma persona, lo que trae algunas luchas internas.-pff amen que eso es verdad-

MUJER JAGUAR: Existe una contradicción entre lo que desea y lo que es. Ella es ante todo independiente, una leona salvaje que adora su libertad. Pero a su vez la mujer jaguar busca desesperadamente un hombre que la contenga y le de abrigo.-aqui es cuando la necesidad de espacio personal desaparece (*)- La mujer de este signo atrapa con la mirada, tiene un poder enorme en sus ojos, a veces su mirada es inocente, otras triste, en ocasiones desafiante; utilizara cada uno de estos recursos como armas secretas, para atraer a sus víctimas a su poderosa trampa. -SI, soy conciente de que mis ojos son lo que necesito para traerme al que quiera a la punta de mis tacones plateados, y me encanta-.

*-> Ya lo dije, solo una persona especial puede quitarme la necesidad de espacio personal, aquella personita especial que aun no a llegado a mi vida pero que en algun momento caera en la trampa de estos ojos.

Mi publico los dejo con la tarea de que escuchen el soundtrack COMPLETO!, si completo y en ORDEN, de una pelicula que me encanta: The Dangerous Lifes of Altar Boys

A si! la foto es de Mi burbuja individual XD

Back in action and fucking reaccion

Si, yo tente al destino, a la monotonia y a todo lo que decide los sucesos en mi vida. Y los tente al punto que me queme y chamusque. Me robaron. Y no me robaron cualquier cosa, me robaron mi bolsa ¡¡Mi bolsa!! Sere diferente a las demas chavas pero hay algo en lo que todas estamos de acuerdo: la bolsa es sagrada, es donde se guarda todo, y ademas no solo vale lo de adentro si no tambien la bolsa. Me refiero a que no solo valen las papas si no el costal tambien. Y me la robaron, todo con todo, con celular, libro, gafas, y todo. Me siento enojada y de ser Dr. Jekyl pase a ser Mr. Hyde. Pero gracias a todo lo poderoso en este planeta, aparecio, y aparecio sin mi celular. No me duele la perdida del aparato me duele la agenda, llena al tope de todos los telefonos de gente tanto necesaria como no, de restaurantes, doctores, servicios, y la gente que me importa: familia, amigos, pretendientes, consejeros; todo se fue y no se a donde y me arde. Asi que ni modo, a rehacer la agenda que ahora si pasare en un cuaderno o agenda de verdad y no electronica. Que flojera, pero ni modo, si no que hago. In the mean time ordeno cosas en mi vida, tanto cajones como amistades. Cajones por que me interesa saber que tengo y donde esta cuando pueda necesitarlo y amistades, pues, analizandolas, repasandolas, y mas que nada disfrutandolas... y bueno, una que otra que se encuentra en crisis que me gustaria salvar pero no es esencial. La tuya, extraña, disfuncional, eterea, abstracta. Me alarma un poco el punto en que estas cayendo, el de coquetear pero al mismo tiempo ignorarme. El ingorarme no me molesta, me molesta el por que ¿es una venganza? ¿es una estrategia? ¿me la estas regresando?. But also matters to me an other thing: mi por que, osea, ¿como explicarlo? ¿por que estas tan enojado?, ¿que te esta dando cuerda para hacer esto?. Mucha gente me dice que es una estrategia para que vaya igual de arrastrada que tu por mi a pedirte lo que me quieres dar. Pero si queremos areglar esto se tiene que arreglar de ambos lados, tanto tu como yo tenemos que estar de acuerdo en que esto se va a quedar en una estricta amistad y que nada (tanto fisico como emocional) se puede derivar de esto. Claramente tu no estas de acuerdo, entonces: aqui se quedo, aqui murio, aqui se queda la torcida, extraña, disfuncional, eterea, abstracta, cosa entre nosotros. Ya no es amistad, no es noviasgo, no es free. No se que es. Somos uno para el otro mas que un amigo pero menos que un amor. Asi que vamos a dejarnos de cosas y vamos a dejar morir esto de una vez.

Lo crean o no la monotonia nos da sorpresas

Despues de desterrar al mencionado hamster de mi vida (curiosa historia mas adelante) y de deshacer alguna que otra persona con una ficticia relacion amorosa todo se me ah tornado un tanto monotono, y no me habia dado cuenta de eso hasta que chubs me lo hizo analizar. Me aburre no tener con quien clavarme, de quien quejarme, de no tener a alguien que me quiera abrazar sin razon alguna. Me aburre estar siempre rodeada de las mismas cosas y las mismas personas para seguir esperando a que algo o alguien aparesca para hacerme la vida mas divertida. Estos dias no eh tenido mas que hacer que seguir el hilo de mi monotona vida sin encontrarme algun nudo que me estorbe y me mantenga entretenida. Aparentemente, en mi vida eso es raro.

Los ultimos años el destino no dejaba que estuviera en paz y constantemente tenia algo que hacer, algo en que picarme y clavarme o simplemente un problema simaptico que era digno de resolverse con tiempo y pensamiento. En esos pasados meses como anhelaba monotonia, como anhelaba una rutina en la que el mayor reto fuera vivir lo mismo todos los dias. Y ahora gracias a chubs me di cuenta de que ahora me la paso buscandole diversion a mi vida, tal vez diversion no sea la palabra mas bien cualquier cosa que me saque de la monotonia que ya me aburrio con tan solo un par de semanas de presencia. Entonces espero meterme en problemas otra vez, que algo aparesca, tal vez no necesariamente un problema pero algo. Cualquier cosa me sirve en estos momentos.

Y por si fuera poco tu atencion no me es lo suficientemente interesante. Despues de la pelea que tuvimos donde al final supuestamente quedabamos como buenos amigos comenzaste a ignorarme de una manera ejemplar, no me respondias el saludo virtual y tampoco las escrituras y coments en las redes sociales, y desde esa pelea de jueves no nos hemos visto a la cara para saludarnos como supuestos amigos que somos. Me daba lo mismo, si querias enojarte conmigo por que no quise fajar contigo es tu problema, no el mio. En algun momento llegue a pensar que nuestra amistad habia valido madres hasta hoy. Hoy que me di cuenta de que a pesar de que me ignoras te importo. Volvemos a las andadas de tus amigos tras de mi, de que te hablen cuando llego y te avisen cuando me voy, que te informen con quien ando, con quien platico, de quien y para que. Me parece raro, y me han llegado a la mente dos hipotesis:

1.- Estas mas necesitado de un faje que lo que crei o tienes demasiada curiosidad por saber como te sepo, como te siento y como me sientes. Como se siente tenerme entre tus brazos sin el protocolo social, y como se siente tenerme entre tus brazos mientras yo hago toda clase de perversiones con tu boca y tu cuello mientras tu me disfrutas.

2.-Te estas enamorando de mi, quieras o no me estas comensando a querer. Me tienes mas que simpatia, me tienes mas que cariño, me comienzas a tener amor. Te llego a ser necesaria. Te pones nervioso si no me vez y no estoy a tu alcanze.

3. Remarco que esta opcion fue donada por Oli y me parece mas coherente que las otras dos:

Es una convinacion, me necesitas tanto emocional como fisicamente. Y si me parece muy sobrio y coherente y hasta realidad.

Y lo peor de todo el caso es que:

¡¡ME IMPORTA UN BLEDO QUE ME QUIERAS, QUE ME NECESITES, QUE TODO!!

Por ahora, necesito otra cosa que me entretenga y de preferencia que no tenga que ver con emocionalidad y amor. Asi que blogeros los dejo con algo que me pienso imponer: disfruten la monotonia, nunca saben cuando la vayan a extrañar, nunca sabes cuando vas a estar metido en la carcel pensando por que carajos no seguiste la monotonia que te tocaba y no te pudiste esperar. Nunca sabemos si la monotonia nos puede sorprender. Asi que tanto chubs como todo el que lea este blog, disfruten la monotonia aunque la empiezen a odiar nunca sabemos cuando nos dara una sorpresa, y no hablo por experiencia hablo por esperanza de que la monotonia un dia de estos o de aquellos nos va a caer una sorpresa.

Holy Friday 2nd Part

El plan de la niña mala duro poco, entonces regreso a ustedes bloggeros con la segunda parte de la entrada escrita hace unas cuantas horas. Entoces flashback y retroceso, nos quedamos en que la niña mala sabe cocinar ¿no? Nadie me contesta, entonces creo que si. Entonces comenzemos.

Como vieron en entradas anteriores la niña mala cocina con su papa, pero muy seguido y el 75% lo hace sola. Este enorme porcentaje me hace la vida mas dulce porque entro en un trance muy grueso del que no me salgo hasta que las galletitas salgan de horno y se enfrien listas para el elogio familiar de costumbre. Es mi momento, en el que me siento util para el planeta, la humanidad y todo lo colectivo. Hago una playlist y me armo de zapatos comodos, saco mi enorme carpeta de recetas recortadas, fusiladas u originales y hago aparicion en la cocina. Me hace feliz, desde romper huevos hasta batir, me hace feliz. Bueno hasta aqui la llave parentesistesca de la niña mala para continuar con sus planes de vida.

Como vimos en la entrada anterior me atraen de una extraña manera ciertas colonias de la Ciudad de Mexico, planeo buscarme un buen amigo o novio que sepa las historias de las casas, de los parques, de las cosas que le dan sabor al barrio ese que tanto me gusta, que sepa que es lo magico de sentarse en cada cafe a disfrutar una taza del afrodisiaco liquido leyendo poemas de William Blake. Que calles recorrer para llegar a conocer en todos sentidos la colonia predilecta de admiracion, que sepa los comos, los cuandos, los quienes, los ques, los porques. Me parece que necesitare otra entrada para terminar de describir mi facinacion por mi ciudad, que es otra llave en el tema central en la entrada de la niña mala. Ahora anuncio que mañana por la mañana salgo de viaje express a la ciudad de Queretaro, no a turistear el centro ni a tomar fotos (Otro tema! a la niña mala le encanta tomar fotos, de echo es otra de las opciones de carrera profesional, en otro momento lo comentare conmigo misma para afterwords comentarlo con ustedes, mi publico) si no, a visitar un doctor que me ayuda con mis ataques de ira mamo-ireverentes en contra de la sociedad. Asumiendo 3 horas de ida y 3 de regreso y partiendo a las 10 de la mañana devo regresar a mi cueva a las, aproximadamente, a las 16 hrs (las 4 PM para los normales) entoces la serie de holy friday con millones de parentesis prevalecera hasta que se me agoten las ideas y los parentesis y las llaves. Los dejo gente. Dejandoles de tarea que escuchen las versiones acusticas de dos de las canciones de mi cantautor favorito: Asignatura Pendiente y Lo Poco Que Queda De Mi del maestro Ricardo Arjona, al cual ire a ver en primera fila cuando habra fecha de concierto.
Ultima transmision de la niña mala: 21:46 PM, reportando desde el sillon azul apunto de salir corriendo por una taza de cafe...

Holy Friday

Viernes. Dia de fiesta, de desmadre, de borrachera, de cine, de salidas, de plazas comerciales, de citas. Viernes y yo estoy en mi casa por primera vez en mi vida. Ok, talvez no primera vez, pero ya en un buen rato. No estoy acostumbrada a esto, estar encerrada en mi casa en viernes me causa un serio problema. Puedo encerrarme todos los dias de la semana pero eventualmente el viernes tendre que salir. Pero lo peor es que no necesito cualquier salida, necesito salir donde haya gente, donde pueda rodearme de gente y observar. Me gusta salir a la calle, conectarme a mi pequeño e inseparable amigo, llamado Elvis (Si, en honor al Rey) y caminar prestando atencion a cada detalle de la calle, de la gente, de lo que este al alcance de mis enormes ojos.

Prefiero los lugares con aire "bohemio" (no se si la palabra atrapada entre comillas sea la correcta, si no lo es mil perdones de antemano) lugares populosos donde se junta una buena variedad de individuos dignos de mas de una mirada; colonias de la Ciudad de Mexico tales como San Angel, Coyoacan, Centro, Roma, Polanco, y pasearme por lo largo y ancho de la Avenida Reforma. Todos estos lugares me atraen, me da ganas de vivir ahi, buscarme un pequeño depa con lo esencial para sobrevivir: -> espacio para mi, los libros y los discos. -> Luz. No puedo estar en un lugar donde te asomes a la ventana y en vez de ver la calle veas al vecino tostando pan, en donde no entre el sol por una ventana para darle un dulce sabor ambar al momento de la tarde en que me tirare en mi sillon predilecto para leer, escuchar musica, ver television, pintarme las uñas o lo que sea. -> Una cocina donde pueda pararme con los brazos abiertos y dar vueltas sin golpearme con algo. Si cuando eres un chef, aunque sea aficionado, necesitas los esenciales. Entonces apartir de aqui se abre otra llave para desviarnos mas del tema principal, pero no importa, me distrae de mi monotono viernes y es suficiente. Asi que inaugurando la nueva llave llamada "los esenciales, en la cocina de la niña mala" que seguire cuando no tenga planes otro viernes, por que convenientemente a salido un plan para quitarle monotinia al viernes de la niña mala, ok tal vez la continue en unas horas o mas probablemente mañana

El mismo camino, la misma piedra, la misma niña

El gusto me duro poco, enserio parece que la niña mala no puede estar sin meterse en problemas y lo que es peor, el mismo problema. ¿Recuerdan al salado que se enamoro de mi sin ser correspondido? bueno, volvio a pasar; sin darme cuenta me enrole en un juego que no queria ni tenia que jugar. Aquel se clavo conmigo de una forma masiva (digno de los hombres que en la adolesencia le prometen a cualquiera con curvas la luna y las estrellas). Volvio a pasar que lo suyo era amor y lo mio, en algun punto masoquista, podria llamarse cariño. Tuve la idiotez de decirle que si cuando me lo pregunto, pero la suerte de recapacitar y a las pocas horas retractarme de la pendejada que acababa de hacer. No se lo dije tan perro, pero le dolio igual. Then why does wright feels like wrong?. Me senti la persona mas perra en la faz del planeta al verlo tan pero tan tan tan deprimido, pero luego me di cuenta que si el quiere deprimirse y vivir en un mundo negro es su problema, no el mio. Eso me ayuda un poco, ademas por que todo el mundo me da la razon de que hice lo correcto, aunque le duela y me duela era lo correcto. El mundo, para variar me sigue golpeando sin piedad alguna, lo cual me tiene sin cuidado, pero me afecta hasta cierto punto: la gente de aparente mayor madurez que yo comienza a decir repetidamente que tengo un serio problema de actitud ¿por que lo que me a servido los ultimos 14, casi 15 años de vida de un momento a otro es un problema? No lo entiendo, sigo peleandome con el mundo para que me conteste pero parece que no hay respuesta consisa, lo cual me emputa un tanto, no, no es cierto, un mucho. En fin, las ultimas andadas de la niña mala ni han sido muy afortunadas, han sido de las mas desastrosas en esta corta vida pero como dice Serrat "Al andar se hace camino y al volver la vista atras se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar" me consuela un poco pero mas me consuela esta otra de la misma cancion "Caminante no hay camino, si no estelas en la mar " esa si, me levanta el animo asi que bloggeros los dejo, esperando que no se tropiezen con la misma piedra. La ultima y nos vamos!!

GOLPE A GOLPE, BESO A BESO